В преддверии финального матча Лиги Чемпионов 2018 в Киеве понравился анекдот.

Рассылка друзьям по "Вайберу": 

"С*ка, я купил билет на финал Лиги Чемпионов 2018, совсем забыв, что у меня 26 мая свадьба! ЕКЛМН!

Друзья, выручайте!

26 мая, Центральный загс, 17:00, Невесту зовут Татьяна. Могу сбросить её фотки в личку!".  

Поссорились как-то муж (иностранец) с женой (русской). Ругаются. Кричат друг на друга. Слышится звон бьющейся посуды.

И тут, внезапно, жена резко заявляет: "А теперь стих!"

Муж в полном ступоре. Непонимающе смотрит на супругу, часто моргая. Проходит пара секунд, и он осторожно спрашивает: "Какой стих?"

- Дурень! Стих - это глагол! Так что быстро сел, и стих! 

Прочитал сегодня:

"Муж без жены - это как дуб без дятла".

Улыбнуло.

В Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две симпатичные молоденькие девчонки Яна и Лена.

На часто задаваемый вопрос "сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом. Ночью разбуди - они автоматом её произнесут.

Одним прелестным днём возвращаясь с обеда, около мастерской девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена.

- Собаку и попугая отдадим тете Фене.

- Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

- Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби...

- Бабушка, а нет колыбельных попроще?

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

*** 

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

***

Отец говорит сыну: 

- Давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай. Пешка Е2 - Е4.

- Конь на Н6.

- Конь Д6 - ЕЗ.

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

День первый. 

Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...

День второй. 

Подбегает кошка к миске: - Фу... вчерашняя гречка!

День третий.  

Кошка врывается на кухню. Мчится к миске: - Вау! Гречка!!!

Как-то раз собрались в баре Wikipedia, Google, Вконтакте, Internet и Электричество...

Налили по первой. Выпили. По второй. Третьей...

Переписка в Сети:

- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?

- А какой первый?

- Огромный острый нож.

- А-ха-ха, ты смешной!

- Разумный выбор...

Английские учёные, или не английские, или не учёные, дали чёткое представление о некоторых видах оргазма

- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что там, блат?

- Почему блат? Сестла!

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?