Как Тёма переименовывал Мурзика

– Я в шоке. Нет, ну как там можно, Алён! Вчера мэр говорил одно, сегодня – совсем другое! Депутаты перебегают из партии в партию, словно заводные зайчики с пружинками вместо мозгов, президент вообще потерялся где-то! Что в стране делается?!

– Милый, с каких это пор ты заинтересовался политикой?!

– Угу. Смешно. Приз за лучшую шутку года! Я ею всегда интересовался!

– Да, что-то такое припоминаю… угу, года два назад.. – кивнула Алёна – на выборы ходили… помнится, ты ещё поинтересовался, куда это мы направляемся в столь ранний час?!

– Ты мне тут не это! – строго сказал Тёма и погрозил подруге пальцем.

– Мяу!

Тёма растерянно посмотрел на Алёну. «Ты чего?» – читалось у него на лице.

– Мяу!

Через секунду Артём догадался посмотреть вниз и идентифицировать сидящего на ковре Мурзика.

– Значит так, пушистый! – наставительно сказал он. – Ещё раз мяукнешь – вылетишь за дверь, не видишь двое взрослых разговаривают?!

– Мяу!

– Спущу с пятого этажа без парашюта, учти!

– Мяу!

– Мурз закройся!

– МЯУ!

– Да я тебе сейчас такое мяу устрою, невростеническопараноидальный кот, что никакие вискас-киткэт-педигрипалы не помогут!

Кот замолчал.

– Тёмка, педигрипал, это, вообще-то, собычий корм, – тихонько подсказала Алёна.

– А мне пофиг! Вот ему, – Тёма ткнул пальцем в кота, – будет не пофиг!

– Мяу!

– Ах так! Вот там мяукай сколько влезет! – Тёма схватил животное за шкирку и через несколько секунд выбросил на лестничную клетку.

– Тёма! Ты что?! – воскликнула Алёна и побежала спасать Мурзика.

– Даже дома никакого покоя, –  покачал головой Тёма, плюхаясь на диван.

–  Тёма он у тебя просил кушать, а ты сразу за дверь... как тебе только не стыдно! – Алёна принесла на руках Мурзика, который осоловело смотрел на Тёму. Тёме показалось, что кот даже хотел высунуть и продемонстрировать ему язык.

Девушка скрылась с котом на кухне. Зашуршала пачка корма.

– Милый, я тебе ужин приготовила!

– Не буду я ужинать… сыт по горло нашими политиками!

– Да какая муха тебя укусила?! – Алёна выглянула из кухни.

– Цэ-цэ… – Артём ткнул пальцем в работающий телевизор, как раз передающий сводку новостей о депутатах.

– Тёмушка… –  осторожно прошептала Алёна, –  А на кухне есть картошечка…

Парень фыркнул.

– Удивила, кота сосиской. Я же сказал, что не буду есть.

– Какие мы злые дяди… пришли с работы девушке ни поцелуя, ни ласк коту…

– Я тебе шо зоофил?! – Тёма повернул голову к Алёне. –  Ишь, чё придумала… ласк коту…

– Ах, ну не хочешь свиную отбивную, не нужно, – Алёна демонстративно развернулась и сделала вид, что идёт на кухню.

– Эээ… Алёнушка… мне послышалось, или ты что-то сказала об отбивной?!

– Послышалось, – Алёна улыбнулась, – Милый, тебе не нужно так много работать…

– Алёёёёён, – протянул Тёма.

– Аааааа?! –  поддержала его игру девушка.

– Это… хочу отбивную, гы…

–  Сначала руки помой, потом поцелуй девушку, затем…

– Какую девушку?! – Тёма приподнял вверх брови. – Ты что, не одна?!

–  Мда, Артемий, мне даже на эту первоклассную шутку и ответить нечего. Головка у тебя бо-бо да?! Это девушки из твоего эротичного массажа не одни!

– Какого моего эротичного массажа?! Алёнка! Ну опять ты начинаешь вспоминать ту историю?![1]

– Ладно, мужчин, забыли! – Алёна примирительно подняла вверх руки, –  Девушку можешь не целовать, но у Мурзика прощения ты попросишь, а не то никакой отбивной!

Парень вздохнул и пошёл в ванную. Затем чмокнул Алёнку в губы и прошествовал на кухню.

Мурзик нагло раскинул свою тушу на подоконнике и делал вид, что спит, иногда приоткрывая один глаз, словно проверяя, провёл он всех или нет.   

– Ну, смелее, смелее, – Алёна подтолкнула Тёму к коту.

– И что мне ему говорить?!

– Проси прощения!

– Как именно?!

– Ну… ты виноват, тебе и решать, как просить…

– А ты мне точно отбивную дашь потом?!

– Нет, знаешь, сама слопаю…

– Вот! Я знал! Я знал, что меня нагло обманывают! – Тёма улыбнулся и прижал Алёну к себе. Нежно поцеловал в губы, не спеша отстраняться.

– Артём… аа… может… ну его, этого Мурзика?! – Алёна обвила его шею руками…

– Не… виноват, значит, буду просить прощения! – парень только собрался подойти к коту вплотную и немного его растормошить, как животное пулей метнулось с подоконника вниз и ускакало куда-то в прихожую.

Артём ошалело вытаращил глаза.

– Не понял! – сказал он через секунду. – Это что же получается? Мне теперь ещё за ним по квартире гоняться нужно?! От скоростной кот, блин. Слушай, Алён, а давай его назовём Молния и выставим на котячие бега?!

–  Тёмка, если ты забыл, он уже имеет кличку – Мурзик! И, думаю, на котячих бегах ему не понравится.

– Нееее… на Мурзика он не похож… вот Молния самое оно!

– Мяу! – донеслось из далека.

–  О! А лучше назвать его Мяукалкой! Мяукает постоянно, как будто ему больше делать нефиг! А главное – как звучит! Мяукалка ко мне! Мяукался лежать, сидеть, фас!

–  Какой фас? Тёмка, это не собака! Коты индивидуалисты до мозга костей! Они не поддаются дрессировке так, как собаки! У них своя философия и мировоззрение.

– Да? Ну тогда давай назовём его Мао-Дзедун!

–  Хихи… Тёмка… а чем тебя Мурзик не устраивает?!

– Ну… он же не Мурзик… не грязный в смысле. Ты же его регулярно мучаешь водными процедурами! Правда он после купания больше на крысу смахивает, чем на кота. О, может так его и назвать –  Крыс?!

Алёна улыбнулась.

– Мурзик мне нравится больше.

– А если Пушок, Посошок?!

–  Хехе…

– Мяу! Мяу! МЯЯУ!!!

–  Алён, уйми его, а не то я в него запущу что-то тяжёлое. Чего он разгорланился, как раненый гиппопотам?!

– Может, он хочешь кошечку?! – предположила Алёна.

– Он же кастрированный!  

– Ты уверен?!

– Ну, при покупке меня заверили, что с этим делом всё ок.

– То есть?!

– Ну, что операцию сделали соответствующую.

– Может лучше проверить?!

– А как?! – Тёма растерянно смотрел на Алёну.

– Хиих… Тёмка, а как котов проверяют кастрированные они или нет?!

– А я почём знаю?! Я же не ветеринар!

– Всё с тобой понятно, значит, может оказаться и так, что Мурзик даже не кот, а кошка?!

Тёма застыл на месте, словно истукан.  

– Каккк-ая ещё кошка?! Ты что, обалдела?! Не может он быть кошкой!

–  Почему?!

– Ну не может и всё!

– Ты что, ветеринар?!

– Алёнка, не зли меня. Знаешь, сколько мы с ним пива выпили?! А в игрушки играли на компьютере вместе, а порнушку смотрели?! Неее… не может он быть кошкой! Он кот! Свой! Дружбан!  

– Ага… такая ласковая кошечка…

– Ты издеваешься?!

– И назовём мы её, – умиротворённо улыбаясь, сделала паузу Алёна, – Снежинка!

– Сама ты снежинка! Мурза мне не обижай! – Тёма насупился и потопал в прихожую, – Эй… ты… кот… кошка… эээ… эй… оно! Ползи сюда, сейчас мы тебя будем осматривать не предмет наличия первичных половых признаков! Сестра, – обратился он к Алёне, – Скальпель!

– Какой скальпель?! Ты что его резать собрался?

– А это уже по обстоятельствам! Киса-киса-киса-киса…, – протянул Артём. – Знаю! Назовём его Кис-кис! Если окажется, что Мурз кошка, в чём я очень сомневаюсь, ты бы видела, как он на порнушку пялился, всё равно эта кличка ему подойдёт. Кошка Кис-Кис. А если он окажется самым настоящим самцом, значит, гордо будет величаться Кис-кисом! Ну как, идейка?!

– Неужели тебе продавец не сказал, что он тебе продаёт?! – Алёна подошла ближе.

– Сказал, что кота… но знаешь, эти продавцы, фиг их поймёшь! Могут такого наплести… вон… моему знакомому продали маленького хомяка. Ага. Сейчас по квартире такой хомячище бегает, что капец. И уши длинные. И скачет, как кролик! –  Тёма остановился и потёр переносицу. –  Вообще-то он кроликом и оказался… ну да это уже мелочи! Такс, ладно, иди сюда маленький… пушистенький…кая… кое… ай, сейчас вручную будем проверять. Киса-киса-киса…

– Тёмка, да я пошутила, это кот! Самый настоящий! Точно тебе говорю. И ты ему уже дал имя - Мурзик. И оно, по-моему, ему подходит и очень нравится! – Алёна подошла к Артёму и обняла за талию. – Незачем называть его как-то иначе. А то это будет уже не наш кот.

– Естественно он у меня котом будет! На кошачьи бега кошку не возьмут! Хихи. Хотяяя… прикинь, какой стимул котам для бега – запустить впереди кошку…  –  Тёма повернулся к девушке. – Они же все рекорды побьют! Ладно, переименовывать Мурза не будем. Хай живе! А если окажется кошкой – будет Мурзихой, хехе!

– Сам ты Мурзиха! – Алёна взъерошила Тёме волосы, – идём в зал, мой милый котик…

– Алён, а ты уверена, что я котик? Ещё и милый?!

– Нет, конечно, я же не ветеринар! Но можем это проверить в спальне, – Алёна снова улыбнулась, а в глазах заплясали озорные огоньки…

Парень внезапно подхватил девушку на руки, поцеловал и понёс в спальню.

Мурзик в тихом шоке наблюдал за парой из своего надёжного укрытия - шкафа и время от времени шевелил ушами. От мамонты человеческие, ей богу! – думал он. Это ж надо! Кота от кошки не могут отличить! Беспредел! Чему их только в школах и институтах учат! Нет, фигушки! Не вылезу отсюда, покуда они не угомонятся!  

Киев

6.01.2008