Тёма в супермаркете
– Пелёнка привеееееет! – послышался радостный возглас Тёмы.
– Тёма… если ты ещё раз так меня назовёшь я тебя прикончу! Честное слово! Четвертую, развею…, – послышался строгий голос Алёны.
– Что-то способы устарели, пелёнка! Это теперь не модно! Молодёжь сейчас говорит, я тебя задемпингую и отинтернечу по полной аське!
– Тёма ты решил позвонить для того, чтобы позлить меня?! – негодовала девушка.
– Не совсем… Угадай с трех раз, где я сейчас нахожусь?!
– Ай, ай, ай Тёмик, бедненький… ты потерялся? И звонишь домой мамочке, чтобы спросить правильный путь?! В супермаркете ты! С длинным-предлинным списком продуктов, которые тебе ручкой на бумажке написала заботливая Алёнушка, чтобы твой отсыревший мозг не забыл их купить!
– Алён… что-то ты непонятно излагаешь. Во-первых, мой мозг не может отсыреть. К нему ежесекундно поступает кровь. Во вторых, он не может купить продукты! Это так же очевидно, как и то, что собака не умеет говорить! А в-третьих… хе… люблю когда ты злишься! Такая милая становишься…
– Тёма!!!
– Да, да, у аппарата. Говорите!
– У нас сегодня гости, если ты забыл! Я тебя отправила за продуктами, если ты и этого не помнишь. И ты их мне должен принести по адресу, – Алёна отчётливо продиктовала домашний адрес, не забыв назвать этаж и квартиру, – А если у тебя остались сомнения относительно того, что ты за существо, могу ещё отыскать паспорт и также его изложить в доступном для твоего мозга формате.
– Вау! – восхищённо отозвался Тёма и захлопал в ладоши. – Жжош, пелёнка! Оскар за лучшую телефонную роль! Тащите сюда!
– Тёма, я понимаю, что ты по мне безумно скучаешь и не можешь без меня и минуты прожить, но может ты купишь продукты?!
Тёма открыл от удивления рот.
– Вот и чудненько, – Алёна отключила телефон прежде, чем Тёма успел придумать, что сказать в ответ.
Впрочем, через секунду он повторно набрал номер.
– Департамент поиска пропавших людей в супермаркете слушает! – ответил женский голос.
Тёма на миг растерялся, а затем рассмеялся.
– Ты даёшь, Алёнка… вот учишься у меня всяким глупостям…
– Артемий, по делу, пожалуйста…
– Я… ну…
– Это…, – подсказала Алёна.
– Это… список потерял!
– Как потерял? – ахнула девушка.
– Опять ты со своими глупыми вопросами! Не знаю как! Может стащили инопланетяне, или Мурзик слопал, думая, что это новый вискас!
– Тёма… но ты ведь помнишь перечень продуктов…
– Да-да-да… конечно помню! Фарматекс-гель, пару сникерсов, блок лампочек ильича – начал перечислять Тёма, – Блин… Алёнка, ну откуда я могу их помнить?! Я тебе что, запоминающая машина?! Мне вручили список – вот строго по нему я всегда и покупаю. Зачем запоминать длиннющий перечень продуктов, когда оно и на не на?!
– Ох… чудо ты в перьях!
– Не… перьев нет! Я проверял!
– И что ты предлагаешь?!
– Ну ты странная Алёнка! Ей Богу! Телефоны-то у нас есть! Побудешь моим продукто-штурманом!
– Кем-кем?
– Неважно! Просто будешь мне надиктовывать, что купить! Как тебе моя идейка, а?!
– Тёма, думаешь я сейчас вспомню все продукты, что тебе написала на листике?!
– О! Не, ну вы слышали?! Вы слышали?! – Тёма демонстративно поозирался по сторонам в поиске потенциальных слушателей, – Так значит я должен запомнить длиннющий-предлиннющий перечень продуктов, а сама-то? Сама-то?!
– Ладно… ты где сейчас?!
– Хехе…на Марсе! Не, Алёнка… те точно в отпуск пора! Где я могу быть?! В супермаркете, конечно же! Конкретизирую, возле пачек с лапшой.
– О! Захвати парочку!
– Ну вот! Видишь, начинаешь вспоминать! Давай я тебе буду говорить, что я вижу перед собой, а ты говори – покупать это или нет!
– Тёма, дай собраться с мыслями…
– Смотри… шикарная девушка стоит. Невысокая, но симпатичная… ценника только нет. Но, думаю, дешёвая. Ножки кривоваты. Берём?! Будет у нас вешалкой в прихожей!
– Хихи, Тёмка, да погоди… дай подумать…
– А что… нормальная вешалка! Добротная! Не, ну как хочешь, конечно! – улыбнулся Тёма.
– Для начала нам нужен хлеб. Чёрный и белый, – сказала Алёна… – Затем, молочные продукты: кефир, сметана, молоко, сыр, упаковка йогуртов…
– Эй-эй-эй… продукто-штурман! Помедленнее прошу! Я же тебе не метеор, и не чемпион по мотаниям в супермаркетах! Это же целый процесс идентификации! Нужно сперва найти, куда заныкали хлеб, потом его распознать, а потом только положить в тележку!
– Ладно… слушай, а может я тебе смс напишу?!
– Не… так неинтересно. К тому же, если внезапно ещё что-то вспомнишь? Снова смс? Я так полдня только буду смсы читать! А это во-первых дорого, а во-вторых, нерационально! А так… у нас же бесплатные разговоры!
– Тём, я бы тогда по кухне ещё что-то сделала! Приготовила бы что-то…
– Зая… как ты можешь что-то приготовить, если из продуктов у нас дома только пельмени, кетчуп и вчерашний кефир!
– У тебя дома, заметь…
– Эээ… неважно! Вот когда я принесу тебе продуктов – будешь готовить, а пока можешь и со мной поговорить!
– Уговорил. Что там, отыскал хлеб?!
– Сложно тут… – произнёс Тёма, – заныкали его дай боже! Ещё и коробками заставили! Но что нам преграды, когда дама ждёт дома питание!
– Каламбурист, юный!
– А то! Ещё какой! Всё, хлеб взял. Еду за молочными продуктами!
– Осторожнее за рулём! – хихикнула Алёна, – и если будут гаишники останавливать – откупайся хлебом!
– Ага, непременно! Так… молоко, кефир, йогурты, сметана… сыр… что ещё?!
– Кукуруза, яйца, майонез, лук, крабовые палочки…
– Палочки кого?!
– Краба! – серьёзно ответила Алёна.
– А они что палочками размножаются?!
– Тёма, не строй из себя идиота!
– Хехе... идиота не получится. Цемента не хватает. АААА!
– Шо там такое?! – взволнованно спросила Алёна.
– Та… не… Алёнка… палочки взять не смогу! Крабы не дадут! Они клешнями стучат. Страшно.
– Тёма, крабовые палочки, это те, что в кулёчках запакованные. Длинненькие. Красненькие с беленьким.
– Так их ещё и по кулёчкам расфасовали?! Всё! Срочно создаю общество защиты крабов! Что-то их палочки совсем не уважают!
– Балбес ты!
– В кулёчках лежат. Ишь… чё придумали! Красненькие! – негодовал Тёма.
– Взял?! – сквозь смех произнесла Алёна.
– Фи, Алёнка… какого ты обо мне низкого мнения! Не взял, а забрал с полки и положил в тележку!
– Давай дальше, – Алёна едва сдерживалась, чтобы не захохотать, – Дуй в овощной отдел…
– Дуть в овощной отдел?! Не вопрос! Фу-фу-фу…
В трубке послышались смехоподобные рыдания…
– Капуста, редис, картофель, лук, чеснок, помидоры, огурцы, – перечисляла, смеясь, Алёна.
– Ну не ржи, не ржи, как кобыла при случке! Посмеялись и хватит! У меня вон – дилемма, гер продукт-штурман, которую без вас не решить!
– Что там случилось?! Гаишники?!
– Нет. Хуже!
– Что может быть хуже гаишников в супермаркете?! – хохоча, веселилась Алёна.
– Пробки! Тут толпа народу и все с тележками столпились возле овощного! Наверное, по картофелю соскучились!
– А ты другое купи сначала…
– Команд не поступало! – возразил Тёма. – Были названы только картофель, помидоры, огурцы…
– Колбаса, балык, куриное филе, икра мойвы, филе мерлузы, куриные крылышки, красная икра…
– О! Задан новый курс, который мне по душе намного больше! Сорри, дамы и господа, вынужден вас покинуть…, – было слышно как резво скрипнула тележка Тёмы и грохоча, покатила вперёд.
– Продукт-штурман пристегнитесь! И… ещё… не подскажите, где тут у тележки тормоз?! Разгоняется-то она классно…красиво… а вот…
БАБАХ!
В трубке стало тихо.
Затем послышались какие-то возгласы.
– Что случилось? Тёма?!
– Всё. ДТП. Меня убили, – скорбно произнёс Тёма. – Погребальный салют в мою честь будет дан завтра! Я попрошу, чтобы нам выделили самые лучшие места! На балконе, чтобы было хорошо видно!
– Хехе… ты въехал во что-то?!
– Угу. Именно во что-то. Но не переживай. Твой кефир и сметана не пострадали. С молоком немного хуже. Получило боевое ранение. Истекает кровью. Белой почему-то. От страха, наверное. Разволновалось. Сейчас будет оказана первая медицинская помощь!
– Ты там не на кого не наехал, часом?!
– Ещё не наезжал. Но могу! Момент.
Алёна услышала отдалённое:
– Вы чё, пацаны, офигели?! Не видите чувак на мерсе едет по главной, а?! ПДД совсем из мозгов вылетели?! Уступать надо!
Стало тихо.
Затем голос Тёмы послышался вновь.
– Во… наехал! По всем правилам украинского этикета! Странные пацаны, правда. Сразу опасливо начали пятиться назад и что-то лепетать. Никакого юмора у нынешней молодёжи, честное слово! Побудь на линии несколько минуток, ага?! Я пойду куплю себе свиную отбивную. Она, говорят, помогает отойти от шока после ДТП.
– Тёма я тебе куриные котлеты сделаю!
– Хочу мясо! Я, между прочим, пострадал один из первых! Прошу учесть сей факт.
– Ладно… , – сдалась Алёна.
– Не волнуйся, продукт-штурман, я и тебе захвачу отбивную!
– Тёма, мне жареного нельзя!
– Я захвачу, а там разберёмся! Если шо – сам съем! Хыхы.
– От ненажера!
– Ага. Шрек-125! Всё. Не отвлекай. Сейчас буду брать красную икру. Ццц... Думаю, десяток гривен сторгую!
– Тёма, не сходи с ума, ты не в Турции, у нас в магазинах нельзя торговаться! Цены – фиксированные!
– А где написано, что нельзя торговаться?! – возмутился Тёма. – Подумаешь, фиксированные… а я хочу поторговаться! Имею право!
Он подошёл к прилавку, за которым стояла пышная женщина.
– Мадам, сколько стоит вон та симпатичная красная икорка семейства рыбьих, из которой уже никогда не вылупятся маленькие рыбынята! – громко поинтересовался Тёма у продавца.
– Тридцать девять гривен!
– Сколько?!
Алёна не видела выражения лица Тёмы, но почему-то представила, как тот вытаращил на продавщицу глаза и возмущённо фыркнул.
– Тридцать девять гривен! – повторил женский голос.
– Мадемуазель, – мягче сказал Тёма, – А может ли истинный ценитель сего морского продукта, который, к тому же, состоит в сан-надзоре, приобрести баночку за двадцать гривен?!
– Не может. Молодой человек, что вы здесь цирк устроили?! Икра стоит тридцать девять гривен, хотите покупать – покупайте, не хотите – идите себе дальше!
– Меня оскорбили! – с вызовом продекламировал Тёма. – Задеты мои чувства к прекрасному! Я покупатель! Пришёл в этот магазин с целью приобрести дорогой для моего сердца продукт, а мне нахамили в ответ! Я требую появления старшего менеджера! Срочно!
И он ударил кулаком по прилавку.
– Тёма… прекращай. Она позовёт охрану и тогда я тебя с продуктами не увижу ещё очень долго! – произнесла в мобильный Алёна.
– Ццц… подыгрывай мне! – внезапно сказал Тёма.
– Алло?! Алёна Александровна?! А! Здравствуй, дорогая! Да, слушай, я в супермаркете. Угу, тут у них никакого порядка! Да и явно проблемы с санитарными нормами. Неплохо бы сюда с официальной проверочкой нагрянуть!
Продавец как услышала про санитарию и проверку быстро куда-то смылась. Впрочем, через несколько секунд она появилась снова, в сопровождении администратора.
Тёма тем временем продолжал.
– Да, тараканы пешком ходят! Куры-гриль вертятся. Нюхом чую, что их обрабатывают формалином, чтобы дольше сохранялись!
– Эээ… уважаемый, – начал администратор.
– Секундочку Алёна Александровна, кого-то тут привели… Да?! – Тёма внимательно воззрился на полноватого мужчину лет тридцати.
– У Вас какие-то проблемы?!
– Что вы, никаких проблем! Хотел купить икру, а мне нахамили, заметил таракана, вот, звоню коллеге по работе поделиться впечатлениями… всё хорошо. Не волнуйтесь!
Артём отвернулся и снова приложил мобильный к уху.
– Вот я и говорю, что безобразие! Никакого контроля!
Мужчина вежливо похлопал Артёма по плечу.
– Э… я извиняюсь.
Тёма повернулся с грозным выражением лица.
– Первое, меня зовут не «Э», второе, я разговариваю по телефону и третье! Вас не учили хорошим манерам?!
– Простите, но я краем уха услышал, что вы из сан-надзора?!
– Только краем?! И что? Вон, та девушка, наверняка из ГБДД. Такой же цепкий взгляд, манера ходьбы, да и погоны на плечах соответствуют, так сказать… вместе с формой!
– Я просто хотел сказать, что мы бы смогли разрулить ситуацию иным образом…
Взгляд Тёмы стал ещё убийственнее.
– Разрулить ситуацию?! Вы, наверное, русский учили в какой-то модной школе. Я не понимаю о чём вы говорите!
– Ну… эээ, – мужчина переминался с ноги на ногу, и было видно, что он чувствует себя неловко, – Решить ситуацию другим путём!
– О, родная речь. Узнаю. Другое дело! – Тёма улыбнулся. – И что вы мне предлагаете?!
– Мы можем сделать вам скидку тридцать процентов на любые товары, которые вы у нас купите, – в ответ улыбнулся мужчина-администратор.
– Заманчиво, – потёр подбородок Тёма. – Сейчас только поинтересуюсь у коллеги…
– он поднёс мобильный к уху, – Да, Алёна Александровна! Мне тут предлагают взя…
– Пятьдесят процентов! – испуганно выпалил администратор.
– …взять пару баночек икры бесплатно. Вам брать?! А… хорошо.
– Так значит, мы договорились?! – мужчина смотрел на Тёму.
Тот задумчиво выждал паузу, наслаждаясь своей игрой и кивнул.
– Ладно. Хорошо. Мне только нужно ещё продуктов купить.
Мужчина вздохнул с облегчением.
– Когда будете идти к кассе, позовите меня. Сделаем вас скидку!
– Приятно иметь дело с умными понимающими людьми, – улыбнулся Тёма. – Не то, что с некоторыми, – он покосился на продавщицу.
Администратор подал руку и парню пришлось её пожать.
Как только все разошлись и Тёма нагрузил тачку мясными и рыбными продуктами (а набрал он всего валом – пятьдесят процентов всё же!), он переключился на мобильный…
– Алёна Александровна…
– Хихихи… Тёма ты гений!
– Я знаю! – скромно согласился Тёма.
– Как у тебя получилось?! Они даже не попросили документов показать!
– Ну, в этом деле главное – наглость, высокомерность и капелька везения!
– А если бы не получилось?!
– Тогда ты бы передавала мне продукты в камеру! – печально сообщил Тёма.
– Ну тебя! Типут тебе на язык!
– Не надо меня ну! И типунов никаких тоже не нужно! Особенно на языки! Говори, что купить. Сегодня гуляем по полной!
– М…
– Нет, молчи. Я прочёл твои каверзные мысли! Выпивку уже покупаю! Много выпивки! Хе, Мартини уже взял! Сейчас буду винчик выбирать…
– Да ты телепат!
– А то!
– Загляни в овощной отдел, также купи вискас Мурзику.
– Уже… я о Мурзе думаю в первую очередь!
– Ах так?!
– Ну, после Алёны Александровны…
– Хи… возьми ещё чаю, а также чего-нибудь сладенького! Торт, конфеты, печенья и тд. На твоё усмотрение.
– На моё? Сейчас как усмотрю…, – Тёма улыбнулся.
– Да, и, конечно, фрукты не забудь! Бананы, апельсины, лимоны, виноград, дыню…
– А клубнички?!
– Я тебе дома устрою! – пообещала, смеясь, Алёна.
– Хыхы… да не... я серьёзно!
– Ну возьми… тогда и сливки тоже!
– Я тебе дома устрою! – хихикнул Тёма.
– Тёмка… ну тебя!
– Так… уже второй раз ну меня?! Ладно, продукт-штурман, я вас прощаю за это ну! Ещё какие-нибудь пожелания будут?! Звёзды с неб… эээ… лампочки с потолка, цветы мимозы, средства от тараканов?!
– Олия, уксус, оливки, приправы к мясу, шпроты, скумбия, масло, горошек… негазированную воду пару литров, апельсиновый сок, томатный сок…
– Эй, эй, девушка, уж не думаете ли вы, что я Шива и у меня шесть рук?! Как я это всё дотащу?!
– Ты же на машине!
– Девушки… , – вздохнул Тёма, – Как я это всё до машины дотащу!
– Как все нормальные люди - в тележке… что за глупые вопросы?!
– Гениально! Я привезу тебе медаль на шею и барабан!
– А в чём проблема-то?!
– В том, дорогая, Алёна Александровна, что машину я оставил за три квартала от супермаркета, ибо все парковочные места возле него были заняты! Так что тележки отпадают. Меня остановит племя ГАИ и потребует права на тележку! А где я их возьму?!
– И что ты предлагаешь?!
– Я ничего не предлагаю. Я излагаю обстоятельства дела!
– Ну не бери шпроты, скумбрию…
– Супер! Алёнка, я тебе точно медаль презентую! Как будто шпроты и скумбрия такие тяжёлые и большие, что займут как минимум одну тележку!
– Тёма… ну придумай, что-нибудь! Ты же у меня умница!
– Ладно, продукт-штурман! Ваши услуги мне больше не требуются. Я запомнил, что нужно купить! Возьму ещё одну тележку. Спасибо за помощь! Я выпишу вам благодарность!
– Так что ты сделаешь?!
– Не волновайся пелёнка! Не пропадём! Давай, скоро буду, целую…
Тёма выключил телефон. Осмотрелся. Покатил тележку вперёд.
– Эй, там, на буксире! Где этот милый мужчина-администратор?! – спросил он уже знакомую продавщицу из рыбного отдела. – Мне нужна его помощь!
Тёма подкатил обе доверху наполненные тележки к кассе и начал выкладывать продукты.
– Кучу больших кульков пожалуйста…
– Сколько?!
– Ну, не знаю, чтобы влезли все эти продукты, – Тёма указал на тележки.
– Сколько?! – молча смотрел на него кассир. Совсем ещё юноша, лет восемнадцати.
– Не знаю я сколько! Давай несколько, а по мере того, как они будут наполняться, дашь ещё…
– Так два?!
– Нет, двадцать два!
– Не вопрос, – сказал парень и начал отсчитывать кульки…
Тёма иронично смотрел на этой действо.
– Мой юный падаван, ты вообще как себя чувствуешь?! Нормально?! Головку не печёт?!
Кассир впился в него непроницаемым взглядом.
– Мда, ясно… чёрт с тобой. Давай шесть кульков!
– Так бы и сказали! А то комедию ломаете! Карточка есть?!
– Не ту меня фотокарточки! – раздражённо выпалил Тёма. – Но администратор сказал, чтобы мне сделали скидку пятьдесят процентов.
– Давайте карточку на пятьдесят процентов – сделаю…
– А квадратный корень из шестнадцати в н-ной степени тебе не дать случайно?!
Но тут спас положение Анатолий Петрович, – тот самый администратор, с которым имел за честь познакомиться Артём.
Он появился как раз вовремя: Тёма уже порывался дать юному падавану в глаз. Хотелось жутко!
Анатолий Петрович подарил всем улыбку и что-то шепнул пареньку. Затем вручил свою карточку.
Спустя несколько минут товары были сложены в пакеты и погружены в тележки.
Администратор выскочил наружу и договорился о парковочном месте для Тёмы, и пока тот ходил за машиной, преданно охранял покупки.
На прощанье он даже презентовал Тёме карточку со скидкой десять процентов, со словами: «Приходите ещё!», помахал ручкой (Тёма также махнул в ответ ему своим новым паркером, подаренным любимой на День Рождения) и скрылся в супермаркете.
– Ты что, скупил весь магазин?! – встретила Тёму на пороге Алёна с улыбкой на лице в весёленьком фартушке.
Тёма буркнул в ответ что-то невразумительное (продукты пришлось поднимать на пятый этаж три раза) и, сопя, начал перетаскивать кульки в квартиру. Когда процедура была завершена, он рухнул на диван.
– Всё. Тёмы нет и сегодня не ожидается! Алёнка… продукты питания в твоём полном распоряжении! Делай с ними, шо хочешь! А у меня критические дни! Всё! Меня не кантовать!
– Чучело ты, гороховое!
– Горох купил! – наставительно кивнул Тёма… – Чучела не было!
– Хехе… Ладно, отдыхай мой герой… но картошку ты почистишь!
– Я?! – Тёма удивлённо ткнул в себя пальцем, – С такими просьбами обращайтесь к моему секретарю! – он махнул рукой, – Эй, Мурз! Тут картошку почистить нужно…
– Ну Тёма… миленький, ну пожалуйста… – Алёна ласково провела рукой по его щеке, шее, начала расстёгивать рубашку, целуя в губы…
– Что я вижу! – встрепенулся Тёма – Это запрещённые приемы! Диверсия на борту! Караул!
– Угу, – промурлыкала Алёна…
– Учти! У меня чёрный пояс по УКУ-ШУ!
– Хыхы…
– Ты не смейся! Не смейся!
Алёна стянула с него рубашку. На несколько минут пара позабыла обо всём, наслаждаясь прелестями поцелуя.
– Уговорила… почищу картошку! – томно сказал Тёма, пытаясь расстегнуть лифчик подруги.
– Ловлю на слове!
– Меня и ловить не нужно…
– Вот и хорошо, – Алёна внезапно поцеловала Артёма в лоб и отстранилась…
– Ааа…
Девушка подмигнула:
– Хорошего понемножку.
Встала с дивана и направилась на кухню.
– Не, Мурз, ты это видел, ты видел?! – Тёма посмотрел на кота – Это же наглый хорошо продуманный и спланированный развод!!! По полной программе!
– Милый, картошка ждёт! – донёсся довольный голос Алёны. Она даже ещё что-то напевала себе под нос.
– Эх… Тёма, Тёма… – попался на такое! – печально покачал головой Артём, плетясь на кухню… – Хотяяя… мне понравилось!
Киев
26.08.2007
P.S. Рассказ вошёл в сборник рассказов "Тёма и Алёна: простые истины", который увидел свет в 2016 году в электронном виде.
| Поделиться: |
